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Tú eres el concursante.

Eliges una puerta, y el presentador abre una de las otras para mostrarte una puerta sin premio. Entonces pregunta "¿Quieres cambiar de puerta o te quedas con la que habías elegido?"

Tú eliges... ¿merece la pena cambiar?

El nombre del problema ("de Monty Hall") viene del nombre del presentador del equivalente estadounidense al programa que se llamó "Trato Hecho" en España, el cual presentaba Bertín Osborne.

Bien, es lógico pensar que habiéndose eliminado una de las posibilidades "malas", y por tanto quedar sólo una buena y una mala, la opción correcta puede ser cualquiera de las dos puertas restantes, esto es 50%-50%. Entonces, cambiar o no de puerta sería una simple cuestión de capricho o superstición por un número u otro.

Pero en las paradojas nada es lo que parece, y la respuesta correcta sería cambiar de puerta, como intuían Eli y Pab en sus comentarios.

Veamos la situación:

-Probabilidad de elegir el premio en la primera elección: 1/3

-Probabilidad de NO elegir el premio en la primera elección: 2/3

Si no cambiamos de puerta será porque creemos haber acertado a la primera, pero esto sólo ocurrirá con 1/3 de probabilidad.

Si cambiamos de puerta será porque creemos que la que habíamos elegido no era la correcta, lo cual es bastante probable, con 2/3 de probabilidad.

Por tanto, si no cambiamos, tenemos 1/3 de posibilidades de acertar, pero si cambiamos tendremos 2/3 de probabilidad de llevarnos el premio.

Los que tengáis cara de friki de las matemáticas tened cuidado, porque el presentador os hará la pregunta sabiendo que vais a cambiar de puerta, ¡y quizás quiera engañaros, como dicen algunos en los comentarios!

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Muchas veces me he cuestionado si en realidad hacen falta esas inversiones millonarias para conservar todos-y-cada-uno de los monumentos de un país. Quitando algunas obras de arte que bien merecen su conservación, aunque fuera sólo por el turismo que puedan atraer, u otros que sirven de museos, sedes, teatros, conservatorios, etc., muchos otros son construcciones mediocres, sin más valor artístico ni histórico que su antigüedad, que no hacen más que devorar dinero para curar sus achaques, sin aportar ningún beneficio (salvo a los restauradores, claro está). Muchos ni siquiera merecen una foto. Que sí, que si te sobra el dinero, no es mal sitio donde invertir, pero como no es el caso (ni lo será nunca), podría destinarse a otras actividades más provechosas para el bienestar de la sociedad. Vamos, digo yo.

Sé que se invierte mucho dinero en obras infinitamente menos nobles, pero personalmente, apoyaría más el presente y menos el pasado. El pasado a los archivos.

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reconozco que algunos son crueles, pero...

JUASJUASJUAS, ¡ME PARTOOOOOO!

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mmm... ¡LEJA!

Para los que no tengan mucho tiempo:

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Este tío tambien se ha pasado y ha colgado varios juegos más, entre ellos Silent Hill 3 y parte de SH2, y Final Fantasy X International. Echad un vistazo a su perfil.

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Se basa en la escritura con símbolos sencillos para conseguir la velocidad suficiente. Existen multitud de "alfabetos" para este tipo de escritura, siendo en su mayoría fonéticos, es decir, cada carácter representa un sonido, como una sílaba, un prefijo, una desinencia o incluso una palabra.

La velocidad máxima conseguida con este sistema (basado en el alfabeto de Gregg), escribiendo a mano, ha sido de 350 palabras por minuto durante dos minutos, lo que seguramente no os diga nada, pero ya lo entenderéis cuando veáis el gráfico de abajo. También existen teclados especiales para este tipo de grafía.

Sus usos más corrientes son la transcripción de conversaciones en juicios y reuniones parlamentarias. Otros usos más curiosos son el de subtitulación de programas de televisión en directo (cágate lorito) y el de algunos alumnos al tomar notas en clase. Desgraciadamente, este último uso es muy raro y creo que sería una propuesta interesante que se enseñara taquigrafía en el colegio o el instituto ¿qué os parece?

Padre Nuestro (en inglés) escrito en distintos tipos de taquigrafía

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Cuando "hablas" por escrito con alguien, ya sea por chat, email, foros o comentarios en blogs, que a veces se convierten en verdaderos foros, se pierde la entonación de la voz y el lenguaje gestual y facial que tanto comunican. Es por eso que desconfiamos del interlocutor y tendemos a pensar ¿se estará riendo de mí?

Usar los emoticonos (, , ), y los enfatizantes verbales (¿no te parece?, ¿ves?, jaja, mmh..., grr...) para remarcar el sentido de la frase y la complicidad con el destinatario. Y no os toméis algo como una ofensa si no existen pruebas sólidas, ya que muchas veces se crean enemistades por matices absurdos que habrían pasado desapercibidos al ver la sonrisa o el guiño en la cara de nuestro compañero de charla.

A veces no interpretamos bien lo que nos quieren decir

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Os propongo un poco de humor para sobrellevar esta crisis, y nadie mejor que dos de los grandes de España: Loquillo y Alaska.

Yo para ser feliz, quiero un camión,
llevar el pecho tatuado,
en camiseta mascar tabaco.

Yo para ser feliz, quiero un camión.
Yo para ser feliz, quiero un camión.

Escupir a los urbanos,
a mi chica meter mano.

Yo para ser feliz, quiero un camión.
uuuaaauuu!!
Yo para ser feliz, quiero un camión,
llevar el pecho tatuado,
en camiseta mascar tabaco.

Yo para ser feliz, quiero un camión.
Yo para ser feliz, quiero un camión.

Escupir a los urbanos,
a mi chica meter mano.

Yo para ser feliz, quiero un camión.
uuuaaauuu!!

Artículo crítico anti-paro

Análisis de la situación con la cabeza fría

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Os recomiendo especialmente el artículo sobre biocombustibles.

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Tú eres el concursante.

Eliges una puerta, y el presentador abre una de las otras para mostrarte una puerta sin premio. Entonces pregunta "¿Quieres cambiar de puerta o te quedas con la que habías elegido?"

Tú eliges... ¿merece la pena cambiar?

Escribid vuestra elección en comentarios. Después publicaré la respuesta.

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Pero es más grave de lo que parece. Profundizando en el asunto hasta la realidad objetiva, descubrimos que el auge de lo light es un buen indicador del consumismo compulsivo, y no me refiero solamente a la compra, sino a consumir cualquier recurso a nuestro alcance, esquilmando el planeta. ¿Cómo explicarle el concepto light a los negritos que mueren de hambre?

a) "Es un alimento que te ayuda a cuidar tu línea, para estar bello y saludable"

b) "Es algo comestible del cual puedes comer más (¡consumir, consumir!) porque no alimenta, pero eso sí, cuesta el doble producirlo y el triple comprarlo y sabe la mitad de bien que su equivalente no-light"

Que se hayan inventado alimentos que no alimentan para que podamos saciar las ansias de consumir me parece de lo más perverso, y más teniendo en cuenta que 900.000.000 personas sufren o mueren por desnutrición.

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La respuesta en esta página.

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- Miembros excéntricos, especialmente el cantante-guitarrista-pianista. Defienden teorías de extraterrestres y conspiraciones, aparte de tener 1001 supersticiones.

- Falsetto y gritos del cantante

- Distorsión de voz, guitarra y bajo a cascoporro. La guitarra es bastante exclusiva, hecha a medida para el cantante, para poder distorsionarla al máximo (guitarras Manson).

- Ritmo frenético de la batería y en ocasiones también del bajo

- Pasajes de piano que ponen los pelos de pollo

- Frecuentemente, acompañamiento electrónico

- Gamberradas rockeras en directo. Para elegir los amplificadores saltaban sobre ellos. Los que no se rompieron fueron los que compraron.

- Muchas canciones son bestias y desgarradoras. Otras muchas son tranquilas y sensibles.

¿Qué más se puede pedir?

Toda la información sobre Muse en musewiki

Stockholm Syndrome

Hysteria (atención al bajo)

Bliss

Butterflies & Hurricanes (mi preferida)

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CHANEL/GE

¿No se parece la tipografía?

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Eso sí, está en inglés. Algunos ejemplos graciosos:

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Si os apetece comprar un dominio .tv aquí os dejo un enlace

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