La velocidad límite o velocidad terminal es la velocidad máxima que alcanzaría un cuerpo moviéndose en el seno de un fluido infinito bajo la acción de una fuerza constante. Un ejemplo es el caso de la velocidad límite alcanzada por un paracaidista en caída libre que cae desde suficiente altura.

- Para una esfera de radio R moviéndose en un flujo no turbulento dentro de un fluido de viscosidad η, la velocidad límite viene dada por la ley de Stokes, que postula que la fuerza de resistencia es proporcional a la velocidad. En ese caso la velocidad límite viene dada por:

- Para un cuerpo moviéndose en un flujo turbulento en el que se producen remolinos alrededor del cuerpo en movimiento la fuerza de rozamiento depende de v^2 y es proporcional a la resistencia aerodinámica. En ese caso la velocidad límite viene dada por:

Donde:
v_ es la velocidad límite o terminal,
F es el peso del objeto que cae, para el caso de caída libre F = mg.
Cd es el coeficiente de resistencia aerodinámica,
ρ es la densidad del fluido a través del cual se mueve el objeto,
A es la sección del objeto en dirección transversal a la de movimiento.

Un cuerpo en caída libre, en una atmósfera, acelera debido a la gravedad. Pero la aceleración total es cada vez menor, debido a que la fuerza de rozamiento aumenta con la velocidad, logrando que ésta llegue a ser cero. Llega un momento en el que la fuerza de rozamiento es igual a la de la gravedad, y el objeto cae a velocidad constante.

Para un humano en caída libre, en posición horizontal, con las extremidades extendidas la Velocidad Terminal es de aproximadamente 55 m/s (200 km/h) y para una gota de agua aproximadamente 9 m/s (32 km/h), dependiendo de su tamaño.

Leer Velocidad terminal en Bloghemia

Para que os hagáis una idea, para el renderizado (el paso de los datos sobre formas, texturas, iluminación y movimiento a un fotograma 2d) de la película "Shrek Tercero" se necesitaron unas 20 millones de horas de cálculo a unos 2000 millones de operaciones con decimales por segundo, lo que resulta en más de 2200 años de cómputo y 144.000.000.000.000.000.000 (1,44e+20) operaciones matemáticas, aunque esto es sólo una aproximación. Por supuesto, se realizaron repartiendo los cálculos entre unos 4000 ordenadores, lo que redujo el tiempo real a unos 7 meses de renderizado ininterrumpido.

Veamos una introducción muy ligera a algunos efectos salteados de iluminación y texturización, la clave del renderizado:

Iluminación Suavizada: Las figuras tridimensionales están fomadas por varias caras poligonales, habitualmente triángulos o cuadriláteros. Si no se aplica ningún truco, la iluminación pondrá de manifiesto su naturaleza poligonal y para evitarlo tendríamos que formar la superficie con caras tan pequeñas que las aristas fueran inapreciables, pero esto requiere gran cantidad de cómputo y memoria para mantener tal cantidad de vértices. Los modelos de Gouraud y Phong permiten una iluminación suavizada que da la ilusión de superficies continuas y lisas sin aumentar el número de polígonos, aunque en la silueta aún podemos intuir la construcción poligonal,

UV mapping: Basada en la técnica de cortar y pegar papel, la textura se dibuja sobre un plano (como un papel) y después se envuelve el objeto 3D con dicho "papel". Queda muy curioso el efecto sobre las caras :) Nótese la aplicación del modelo de Gouraud en la ilumniación en la figura de abajo.

Bump mapping: Consiste en la aplicación de una imagen que perturba la superficie en forma de pequeños bultos/hoyos. Así, aparecen luces y sombras acorde con la perturbación. Sin embargo, si observamos la superficie a ras, podemos observar que dichas perturbaciones no existen como vértices, sino como un simple truco de iluminación. Se pueden obtener resultados impresionantes sin gastar ni un solo vértice extra, siempre que no mires la superficie a ras. De esta técnica han evolucionado otras más avanzadas pero que tienen la misma base. Fijaos en la silueta de la siguiente figura: es una esfera redondita, la rugosidad es solo una ilusión de iluminación.

Otro día seguiremos con más efectos ingeniosos, pues hay a patadas y no es plan de aburriros demasiado.

¡Espero que os haya picado el gusanillo de la curiosidad por este mundillo!

Leer Luz virtual (1) en Bloghemia

HOLY SH*T!

La de aquí abajo no se entiende bien hasta el final, no os lo perdáis...

They are eating her. And then they're going to eat me!

OH MY GOOOOOOOOOD!

Leer Más cine cutre en Bloghemia

Bien pues esta idea es bien extraña y absurda, a la vez que cierta, y la contaré a modo de historieta para que resulta mucho más intuitivo y absurdo, si cabe:

Un ornitólogo quiere demostrar en su tesis que los Corvus Corax (cuervos) son negros. Puesto que no existen fórmulas para demostrar esta tésis, debe ser confirmada mediante la observación empírica. Así, nuestro amigo vió 3 cuervos negros en un árbol de un parque, todos negros, pero decidió que con sólo 3 ejemplos, la tesis estaba débilmente confirmada y necesitaría más evidencias. Miró hacia el suelo y observó una oruga amarilla. ¿Ayudaría esto último a demostrar su tesis?

Reescribamos la hipótesis "Todos los cuervos son negros" como la proposición equivalente "Todo lo que no es negro, no es un cuervo". Las dos afirmaciones son lógicamente equivalentes, no hay trampa ni cartón. Observar algo que no es negro (es amarillo) que no es cuervo (es una oruga)  ayudará, por tanto, a confirmar que los cuervos son negros.

Así que si no podéis demostrar con firmeza algún hecho, probad a darle la vuelta a la tortilla, y quizá sea más sencillo de probar. Otra cosa es que seáis capaces de convencer a los demás de vuestro razonamiento .

Esta paradoja la leí en el libro ¡Ajá! Paradojas que hacen pensar de Martin Gardner.

Leer La paradoja de Hempel en Bloghemia

Bart: Eh... ¿acaso sois ladrones?

Fat Tony: Bart, ¿acaso está mal robar una barra de pan para alimentar a tu familia hambrienta?

Bart: No.

Fat Tony: Bueno, pues supón que tienes una gran familia. ¿Estaría mal robar un camión cargado de pan para alimentarlos?

Bart: Mmm...

Fat Tony: ¿Y si a tu familia no le gusta el pan y prefieren por ejemplo... cigarrillos?

Bart: Supongo que... no pasaría nada por...

Fat Tony: Ahora, ¿qué si, en lugar de regalárselos, se los vendieras por un precio tan ridículo que fuera prácticamente un regalo? ¿Sería eso un crimen*, Bart?

Bart: ¡Por Dios, no!

Nota: La palabra inglesa 'crime' ha sido deliberadamente traducida como 'crimen', en lugar de 'delito'. Texto original en IMDb

Leer La justicia, según Tony 'El Gordo' en Bloghemia

 Últimamente ha estado muy de moda el tema de la "Memoria Histórica" en España. A propósito de este asunto se han emprendido (o al menos intentado) diversos procesos, administrativos y judiciales, con el objetivo de compensar los agravios de represión, cárcel y muerte que impuso el anterior régimen, la dictadura de Franco. Y la primera decisión que se tomó (y que se ha llevado a cabo) ha sido quitar de las calles cualquier símbolo de la dictadura: estatuas, escudos, nombres de calles, etc... Después, un juez inició un proceso contra los políticos de aquel gobierno (primero habrá que encontrarlos, si están vivos), para juzgarlos y condenarlos, y abrir las fosas donde se encuentran algunas de las víctimas de la Guerra Civil, entre ellos el célebre poeta García Lorca.

Unos dicen que todo esto no conseguirá más que reabrir las heridas de las familias de las víctimas y recuperar rivalidades. Otros dicen que esas heridas nunca se cerraron.

En otro plano sentimental, estas decisiones suponen grandes cantidades de recursos humanos y económicos, y puesto que la administración de justicia ya se encuentra muy congestionada, no parece muy conveniente colgarle la carga de un proyecto de semejante calibre.

Mi opinión es que todo esto no es más que propaganda barata y morbosa, que está saliendo cara, y no sólo económicamente, sino que precisamente está avivando antiguos odios y dando de comer a las fantasías de los fanáticos fascistas (sí, todavía los hay...). ¿Es que no vamos a ser capaces de superar nuestro pasado nosotros solitos? ¿No está ya suficientemente asumido y perdonado? Abramos la mente, disfrutemos de la libertad que podemos vivir hoy. Las generaciones actuales no pueden tener ningún sentimiento hacia esa gente que no conoce salvo por las películas y los libros de texto. Entonces, quitar una estatua del caudillo sólo provocará satisfacción en los rencorosos, los que han albergado deseos de venganza durante más de 30 años, lo cual me parece moralmente detestable.

 ¿Te importaría que hubiera una estatua de, por ejemplo, Hitler (el personaje más demonizado de todos los tiempos) en la plaza por donde paseas todos los días? A mí no. Eso no significa que vaya a rendirle culto a la estatua del dictador, simplemente forma parte de la Historia de la humanidad, igual que mantenemos símbolos de emperadores, déspotas, inquisidores y demás monstruos, sin que nadie se plantee quitarlos. Sí que me parece muy razonable eliminar algunos símbolos de enaltecimiento con escaso valor histórico, como los títulos de "hijo predilecto", "medalla de oro", etc.

 Para finalizar, decir que, si a los habitantes de un cierto barrio les molesta que su calle tenga al "generalísimo" en su nombre, o encontrarse con su rechoncha efigie cada vez que salen a hacer la compra, no hay más que recoger algunas firmas y presentar una propuesta al ayuntamiento de turno para que se tome la decisión oportuna, sin más propaganda, reproches ni recochineos.

Leer Memoria Histórica en Bloghemia

(Versión de España)

Niños, niñas y los demás, si venis os voy a enseñar
algo extraño que hay aquí, la ciudad de Halloween,
esto es Halloween, esto es Halloween.
Gritos en la oscuridad. ¡Esto es Halloween!
La función ya va a empezar, somos traviesos y a todos vamos a asustar.
Mi ciudad ¡Vamos a gritar! En la ciudad de Halloween.
Yo soy el monstruo que se esconde en todas partes
dientes afilados, ojos muy brillantes,
Yo siempre me escondo detras de la escalera,
siempre tengo arañas en mi cabellera.
Esto es Halloween, esto es Halloween, Halloween, Halloween...
En la ciudad, que es mi hogar, el día de difuntos voy a celebrar,
mi ciudad, os encantará, todo el mundo sabe que algo va a pasar.
Mira dónde vas, muy bien escondido hay algo que te asustará y te hará gritar!
¡Gritar!
Esto es Halloween.
¡Míralo!
¡Qué asco da!
¿Te asusté? ¡Pues ay qué bien!
Si queréis apostar, tira el dado y a jugar
brilla la luna en la oscuridad.
¡Vamos a gritar! ¡Vamos a gritar!
En la ciudad de Halloween
Yo soy el payaso que te hace llorar,
de pronto aparece y desaparecerá.
Yo soy aquel al que nunca veis,
Yo soy el viento estremecedor

Sombra enemiga del astro rey
lleno tus sueños de terror.
Esto es Halloween, esto es Halloween.
Escuchadme con atención sin terror no hay emoción
junto a ti yo soy feliz trabajando en Halloween.
Mi ciudad, os encantará, todo el mundo sabe que algo va a pasar.
Si Jack Skellington te atrapa un susto de muerte de dara y verás...
Esto es Halloween
¡Vamos a gritar!
Vamos a aclamar a un tipo especial,
nuestro Jack es Rey de la Oscuridad,
todos aplauden al Rey del Mal.
Esto es Halloween...
En la ciudad, que es mi hogar,
el día de difuntos voy a celebrar...
LA, LA, LA
LA, LA, LA, LA, LA...
¡UY!

(Versión de LatinoAmérica)

Niños, niñas y los demás, vengan pues yo les voy a enseñar
un extraño y gran país, que se llama Halloween,
esto es Halloween, esto es Halloween.
Gritos en la oscuridad. Esto es Halloween!
asustar es nuestro fin,
ya verán como todo el mundo temblará.
Gritos ya, gritos hasta el fin. Así es siempre Halloween.
Bajo tu cama me voy a esconder
ve mis dientes y ojos también,
Tras la escalera yo suelo asustar,
mírame bien, no te voy a gustar.
Esto es Halloween, esto es Halloween, Halloween, Halloween, Halloween, Halloween...
Qué lugar, qué emoción, todos cantemos esta canción.
Mi ciudad, te fascinará, y si te descuidas te sorprenderá.
Ve por dónde vas, ten cuidado al caminar
algo horrible te saldrá y te hará gritar!
Esto es Halloween.
El terror es nuestro fin.
¿Te asusté? ¡Así será!
Una vez, otra vez, todo aquí es al revés
bajo la luna en la oscuridad.
¡Vamos a gritar! ¡Gritos hasta el fin!
Así es siempre Halloween
Soy el payaso que te hace llorar,
mírame bien, te hace asustar.
Yo soy aquel que no puedes ver,
soy el viento que te hace estremecer,
Yo soy la sombra que te inspira horror
te hago soñar sueños de terror.
Esto es Halloween, esto es Halloween.
Halloween, Halloween, Halloween, Halloween...
Presten todos mucha atención sin temor no habra diversión.
El terror es nuestro fin, así es siempre Halloween.
Mi ciudad, te fascinará, si te descuidas te sorprenderá.
Si el flaco Jack te encuentra y te atrapa, de un grito
 loco te dará un susto mortal...
Esto es Halloween
¡Gritos hasta el fin!
Vamos a aclamar al señor de este lugar,
el rey Jack gran rey de nuestra ciudad,
todos de pie ante el gran rey Jack.
Esto es Halloween, esto es Halloween...
Halloween, Halloween, Halloween, Halloween..
Qué lugar, qué emoción,
todos cantemos esta canción...

Leer Danny Elfman: This is Halloween en Bloghemia

Sucedió el día 26 de octubre en Dallas. Un momento mágico . Impagable la gente levantando los brazos para empujar la pelota . ¡¡¡Yo también quiero tocarla!!!

Por cierto, ha conseguido el Record Guiness.

Leer Bola de playa GIGANTE en Bloghemia

Su primer proyecto fue el DMC-12, un deportivo, pensado para aparecer en 1979, pero el proyecto resultó más costoso de lo previsto y este se retrasó hasta 1981. En este año se empezaron a fabricar los flamantes DMC-12, que se vendían por 25000$. Los primeros ejemplares pecaban de una baja calidad, teniendo el coche una garantía de un año o 19.000km, debido a la inexperiencia de los operarios. Tras una auditoría de la QAC (Quality Assurance Centers) en 1982, la calidad del producto mejoró enormemente, también debido a la mayor experiencia de los trabajadores.

El DeLorean DMC-12 fue el único modelo fabricado por la DeLorean Motor Company (DMC), del cual se produjeron 9200 unidades, entre las cuales se hicieron 3 por encargo especial con la carrocería chapada en oro. Tras ser John De Lorean acusado de tráfico de drogas, en diciembre de 1982, DMC cayó en la quiebra. Sus 2500 operarios perdieron su trabajo. Después se descubrió que le habían gastado una trampa a John y este fue absuelto sin cargos.

Cómo brilla el acero...

Pero el oro más

El DMC-12 era un coche de ensueño: un diseño acojonante, puertas estilo 'alas de gaviota', carrocería de acero inoxidable (sólo estaba disponible en color acero), motor trasero con tapa estilo 'persiana'... Junto con la increíble historia de su fabricante, hacen de este coche una pieza de coleccionista de valor incalculable.

¡Pero aún hay más! En 1985 se rueda la primera entrega de la célebre trilogía 'Back to the Future' (Regreso al Futuro) siguiéndole su segunda (1989) y tercera (1990) partes, donde el DMC-12 tenía un papel estrella: fue convertido en una máquina del tiempo gracias al excéntrico 'Doc' Emmett Brown. Desde entonces, el DeLorean, como lo llaman en la película, adquirió gran popularidad y se convirtió en objeto de deseo de muchos (yo, por ejemplo ).

El empresario estadounidense Stephen Wynne compró en 1995 todas las piezas de repuesto que quedaban de DeLorean, y se dedicó a reparar estos coches desde entonces. Está previsto que, a partir de este año 2008, se vuelvan a fabricar los DMC-12 a cargo de este empresario, como piezas exclusivas, con una producción de 20 vehículos al año, y a un precio de 57000$, un precio bajo para pagar un clásico como este. Los que no tenemos ese dinero podemos contentarnos con su gemelo más humilde, el Renault 11 .

Leer DeLorean y el condensador de fluzo en Bloghemia

En todas las bebidas gaseosas, el gas en cuestión es CO2 (dióxido de carbono), el mismo que desprendemos al respirar o el que se desprende cuando algo se quema.

Existen dos causas por las que una bebida puede tener gas: fermentación y carbonatación.

En la fermentación, unos seres microscópicos (generalmente levaduras) producen la transformación química del azúcar en alcohol (fermentación alcohólica), lo que produce como segundo producto el CO2 que forma las burbujas. Las burbujas obtenidas por este método son pequeñas y nacen de puntos concretos, lo cual podemos observar en un vaso de cerveza, que de ciertos puntos concretos de este nacen hileras de burbujas, como si fueran fuentes de gas. A este proceso le debemos el gas de la cerveza, el champán (o cava), el vino espumoso, la sidra, etc. En la fabricación del vino, se deja que finalice la fermentación completamente, y por ello no contiene burbujas.

La carbonatación es un proceso industrial mucho más moderno y sofisticado, que consiste en disolver el CO2 en el líquido (agua) "a la fuerza". Para ello debemos condensar el gas sometiéndolo a bajas temperaturas y alta presión, en ocasiones mezclado con nitrógeno líquido. Así el gas se vuelve menos gas y más líquido (incluso sólido ) facilitando la disolución, pero sin dejar que el agua se congele. Esto lo podemos comprobar con el hecho de que un refresco caliente desprende más gas al abrirlo (¡cuidado, no te manches!) que cuando está frío. Esta situación cambia bastante cuando el refresco se encuentra en un envase abierto, ya que, al no estar sometido a su propia presión, escapa a la atmósfera cuando puede:

Al calentarse el gas se expande, con lo cual se crean burbujas más grandes que flotan rápidamente a la superficie.

Al enfriarse (lo podemos ver al añadir hielo) la solubilidad (un concepto químico que determina qué cantidad de una cosa puede disolverse en otra) disminuye y el gas escapa más fácilmente del líquido.

Este tipo de gasificación la encontramos en los refrescos, el agua con gas, y a veces la cerveza contiene parte de su gas obtenido de esta forma. Podemos ver como estas burbujas son mucho más gordas y su distribución es más caótica.

Han surgido algunas críticas contra las bebidas con gas, ya que, según algunos científicos, producen déficit de calcio, porque producen irritación en el estómago, y este produce más mucosa protectora, en la que se invierte gran cantidad de calcio, evitando que este vaya a los huesos y al sistema nervioso, donde más se necesita. En fin...

Leer ¡Chisspeante! en Bloghemia

Leer LightBot: Juega programando en Bloghemia

Ena la edición del blog me acompaña Elemental, un nuevo fichaje en Obolog. Pasáos por su blog (todavía está empezando), a ver qué os parece.

Enlace a Fanfare

Leer FanFare, nuestro blog musical en Bloghemia

Leer La historia de las Cosas en Bloghemia

...una ventana se abre

Leer Cuando una puerta se cierra... en Bloghemia

Kacikes de Ska-P

¡Eh, tú! no molestes. Soy el más grande, el más fuerte
¡Eh, tú! no molestes. de la "jet" del presidente,
¡Eh, tú! no molestes. soy un gran terrateniente,
tengo poder para poderte hundir.

Mis negocios con la Mafia en clandestinidad,
especular con los inmuebles, rentabilidad,
soy el dueño de un imperio, héroe nacional,
hago puestos de trabajo, productividad.

¡Eh, tú! A mi no me hables de igualdad,
¡Eh, tú! yo todo lo puedo comprar,
¡Eh, tú! no sabes quién soy yo,
soy el corazón del capital.
Caciques en nuestra ciudad.
Caciques, caciques, caciques en nuestra ciudad.

¡Eh, tú! no molestes. Soy el dueño de la gente,
¡Eh, tú! no molestes. buen patriota, buen creyente.
¡Eh, tú! no molestes. Apartad a ese indigente
tengo poder para poderle hundir.

Sobornar a la Justicia es mi especialidad.
Traficar con armamento ¡qué facilidad!
El poder y la riqueza es mi moralidad.
Tengo todo lo que quiero, ¡tengo capital!

¡Eh, tú! A mi no me hables de igualdad...

Enciende la radio, enciende la televisión
siempre está presente este jodido barrigón
dueño del insulto, amo de la humillación.
Que te den por culo, tripón.

Eres un chupón producto de esta sociedad.
Estúpido fascista, nos haces vomitar.
Escupes tu codicia explotando a los demás.
Cerdo, fariseo, tripón.

¡Eh, tú! A mi no me hables de igualdad...
Caciques en nuestra ciudad...

Leer Kacikes en Bloghemia

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Leer Contador de visitas en Bloghemia

 Este bonito nombre se refiere a una técnica para distinguir humanos de máquinas(programas informáticos) a la hora de acceder a determinados sitios, realizar descargas o crear cuentas en Internet. Su aspecto es de un texto, en formato de imagen para que no pueda ser leido (fácilmente) por una máquina, normalmente distorsionado, ya sea deformando los caracteres, variando el color o añadiéndole otras imágenes que distraigan a un posible algoritmo que trate de descifrarlo, como los típicos gatitos acostados en las letras.

 Esta técnica supuso un gran obstáculo a los spammers, gente (y empresas) que, con la ayuda de ciertos programas, crean cuentas ficticias de correo electrónico y envian millones de mensajes con publicidad y virus espía. En otro post hablaré del dinero que mueve el spam pero os adelanto que es muchísimo, y por tanto se hicieron grandes esfuerzos por romper la barrera de los captchas. Al principio se usaban formas ingeniosas pero poco eficientes, como por ejemplo direccionar un captcha de otra página a la tuya y que al querer registrarse alguien en tu página tuviera que descifrar ese captcha, cuya solución ya podías usar para tus malévolos fines. Más tarde, por suerte o por desgracia, se han diseñado algoritmos capaces de resolver los captcha. No obstante, son un secreto empresarial de gran valor y por tanto hay muy poca gente con acceso a ellos.

 ¿Qué será de ellos? Me imagino que seguirán ahí hasta que ingenien algo mejor. Lástima, ¡con lo bonitos que son!

Enlace donde indican el grado de violabilidad de algunos captchas.

Enlace a una noticia que dice que algunas empresas pagan a trabajadores en India a razón de 2€ por cada 1000 captchas descifrados

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Leer Captcha! en Bloghemia

Pido perdón si alguien se ha sentido ofendido por mis palabras. Si alguno se ha dado por aludido, todavía está a tiempo de enmendar sus errores.

Leer Abogado del Diablo(2): Parásitos en Bloghemia

Es originaria de América, introducida por los conquistadores en Europa, extendiéndose su consumo por el resto del mundo. De hecho, hoy en día el mayor productor de cacahuetes es China. En su región de origen, habitada antiguamente por los mayas y los aztecas, es una planta muy apreciada y podemos encontrarla como escultura decorativa en muchos templos de la zona.

De la parte comestible, la semilla, se extrae mantequilla y aceite, muy apreciados en la cocina india y en las películas estadounidenses . También se consume la semilla seca y tostada, sola, picada, garrapiñada, en turrón, en praliné, en Conguitos...

Su valor nutritivo es altísimo, como es común en los frutos secos: (contenido como fruto seco) 48% grasa (pricipalmente monoinsaturada), 27% de proteína y 16% de glúcidos.

PD. Cuando mi hermano, estudiante de Biología, me dijo que los cacahuetes crecían bajo tierra, no le creí. Así pues, he escrito este post para que todos sepan que él llevaba razón.

Leer Cacahuate en Bloghemia

 ¡Oh, Dios! de Mojinos Escozíos

¡Ohohohohoh! ¡Uyuyuy!

¡Qué cosquillitas me hacen las nubes por debajo del faldón!

¡ooooooh! ¡ooooooh!

Soy Dios todopoderoso, creador del cielo y de la tierra

Hice a la mujer de la costilla del hombre

y al hombre lo hice de una mierda

Hice el agua, hice el fuego

y el viento lo hice en un momento

y luego escribí un libro que se llamó...

(¡ohohohoh!)

Los Diez Mandamientos

ohohoh!!

Hice el mundo en seis días y al séptimo descansé,

luego como estaba en el paro hice las oficinas del INEM.

Hice los caminos y las carreteras las hizo el MOPU

y todas las noches antes de acostarme...

(¡ohohohoh!)

me hago un sudoku

ohohoh!!

¡Olé ahí el arte, mira!

¡Oh dios, oh dios! Odio comer acelgas

¡Oh dios, oh dios! Odio los hippies con melena

¡Oh dios, oh dios! Pero sobre todo odio

a uno que le dicen El Demonio

que vive en el Infierno y que fue un servidor...

(¡ohohohoh!)

el que le puso los cuernos

¡Ohohohoh, los cuernos!

¡Ohohohoh, no tiene cuernos, mira!

¡Qué bonito, qué bonito!

¡Esto suena divino!

¡Hahahahaha!

¡Oh dios, oh dios! Odio comer acelgas

¡Oh dios, oh dios! Odio los hippies con melena

¡Oh dios, oh dios! Pero sobre todo odio

a uno que le dicen El Demonio

que es un piojoso, asqueroso

que tiene las pezuñas de una cabra

y le huele el aliento cuando habla

se cree que es muy gracioso y muy moderno

y que fue un servidor...

(¡ohohohoh!)

el que le puso los cuernos

¡Hahahahaha, los cuernos! ¡Ahahah!

Y colorado ¡lo hice colorado, ahaha!

¡Que parece una guindilla, ahaha!

¿Y qué querias, rabo?

¡Pues toma rabo, terminado en flecha, ahaha!

¡Ahaha! (tose)

Ay, voy a tener que dejar de fumar...

¡Mmuahahah ayayay...!

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